..a zase trošku humoru....
Manželka přijde domů, celá uřícená, ulítaná - koukne na manžela říká:
"Teda teď si mě Vašku nasral !!!
Já Tě 3 hodiny hledám po všech hospodách ve městě a ty si tady spokojeně
meješ nádobí.... "
Sedí dva milenci na lavičce v parku a líbají se..
Milenka : ty máš žvejku?
Milenec : ne, já mám rýmu..
Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu
prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu
vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit".
On je doktor???
Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si
nenachcal do ksichtu....
Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půlhodině povídá manžel : "Sáro, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha:
"A co tak najednou?"
Muž jí obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat."
Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a samec mrmlá
Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří,
Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."*
NEPŘIPOMÍNÁ TI TO NĚCO?????
Žena ukazuje muži módní časopis a vzdechne:" chtěla bych mít takový kožich!"
"To bys musela žrát Whiskas"!
Co musí udělat stříbrná liška, když chce mít mladé?
Totéž co sekretářka, když chce mít stříbrnou lišku!
Příjde Dežo do Elektry a říká:"Já by sem chcel henten CD přehrávač". Prodavač kouká-cikán ukazuje na jednoplotýnkový vařič. Pokrčí rameny a prodá mu ho.
Dežo příjde domů, svolá celou rodinu, položí na vařič cédéčko a vařič zapne. Po chvíli smrad, kouř a slyšet jen praskání. Cikánka se rozčílí :"Dežo, ty Dylyno, tys nekoupil přehrávač, ale vypalovačku!"
V obchodě si žena už přes hodinu zkouší různé modely a nakonec pronese k prodavačce:"Co říkáte té halence? Ta mi sluší asi nejvíce".
"Ano, v té jste přišla!"
"Jakým způsobem si přejete ta vejce servírovat?" táže se číšník hosta."Má to nějaký vliv na cenu"? "Ne, nemá".
"Fajn, tak mi je přineste na bifteku!"
Novomanželka:"tak jak ti chutná, miláčku?" Novomanžel zamilovaně:"sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky"!
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle
jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
"No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili".
Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
Zasnoubená, vdaná a milenka se baví o svých milostných vztazích.
Domluví se, že své chlapy překvapí a obléknou se do kůže.
Kožené body, vysoké boty, maska a tak.
Po pár dnech se sejdou a vyprávějí si.
Zasnoubená:
"Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce utahanej,
ale když mě uviděl v tý kůži,
vlítl na mě a země se zachvěla..."
Milenka:
"Byl večer, setkali jsme se v kanceláři. Uviděl mě v kůži,
popadl mě a ... pak už nevím vlastně co se dělo,
ale takovou nádheru jsem ještě nezažila."
Vdaná:
"Děti jsem poslala k matce, oblíkla se do tý kůže,
von přišel z práce,
vzal si pivo z lednice, ovladač, pustil si zprávy a povídá:
"Tak co, Batmane, co bude k večeři?"
"Slečno, vy máte nádherná prsa! Jsou pravá?"
"Ne, jedno je levé!"
Jaký je rozdíl mezi ženou a vínem?
-Žádný. Čím starší ročník, tím větší opice!
"Sousedko, říkala jste, že váš muž je na protialkoholním léčení - a on je přitom v base!
"No a? Vy si myslíte, že mu tam dají pít?"
Víte, proč si někteří lidé musejí dát hned po ránu panáka alkoholu?
Aby měli přes den aspoň něco v hlavě!
Manželka: "Obětovala jsem ti nejkrásnější roky svého života!"
"Pro pána krále, snad nechceš říct, že příjdou ještě horší..?!"
15.výročí svatby, probíhá milostný akt, najednou se manžel ptá:
"drahá, stalo se něco?"
"proč?"
"pohnula jsi se!"
Děti ve škole psaly slohovou práci na téma "Co je zajímavé?"
Jedno z nich: napsalo.
Je nás doma pět a spíme všichni v jednom pokoji.
V jednom rohu má postel tatínek, ve druhém já, ve třetím moje sestra a v posledním malý bratříček.
Maminka spí uprostřed pokoje a nad její postelí visí velký skleněný lustr.
Je zajímavé, že když lustr spadl, střepy v prdeli měl tatínek...
Pár ve středním věku na běžné prohlídce u lékaře.
Lékař po vyšetření manžela:
"Vypadáte celkem v pořádku máte nějaký problém?"
"No, nic vážného, jen když se miluji se svou ženou poprvé je vše v pořádku, ale podruhé se velmi intenzivně potím a to mě znepokojuje!"
Lékař prohlídne ženu a povídá:
"Vypadáte zdravě, ale váš manžel si stěžoval na silné pocení při druhém milování.
Nevíte proč?"
Manželka: "Jasně, že vím. Poprvé je to v lednu a podruhé v srpnu.."
2. Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít.Matka ho nabádá:
"Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění:
"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"
3. Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.
4. Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že se budete na ten výlet dokonce těšit.
5. Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou julču na úředníka.
"Co to prosím vás paní provádíte?"
"No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu."
6. Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"
7. Prostitutka stopuje na cestě.
Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: "Co uděláš za tři tisíce?"
"Všecko, všecko!"
"Tak nasedni, jedeme betonovat!"
Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami.
Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje PORSCHE 911 !
Manžel se vrátí ze služební cesty a najde ve své posteli se svou manželkou cizího muže. Chytne ho, vyhodí z okna a křičí:"Když máš lepšího ptáka, tak leť!"
Potkají se dvě spermie manželská a milenecká a ta manželská povídá:
"Hele, koukej vypadnout, já jsem tu doma! No to je možné, brání se milenecká, ale já jsem tu častěji!"
Povídají si dva kamarádi:" Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním! Opravdu? A jak?
Přemluvil jsem ji!"
Lékař poučuje nastávajícího otce:"S vaší těhotnou ženou se můžete milovat, ale doporučuji vám vlčí polohu!
A jaká to je?
Lehnout si vedle díry a výt !!!"
