pomáhat a chránit..
KLIKNI A PUSŤ SI ZVUK !
hlaď mě po bříšku.....
http://www.htmfoto.net/maukie/maukie.swf
VTÍPKY KE KÁVĚ 
POMÁHAT A CHRÁNIT !
Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména
"Novák!"
"Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!"
"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."
Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru, když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude klid.
V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému:
"Hele, vole, ona se vrátila!"
Jednou říká šéf policajtům: "Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu."
Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty. Šéf na ně zlostně křičí: "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na normální svatbu!"
Jeden podřízený se naštve a říká: "Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?"
Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny.
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"
Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká: "Chlapi,podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"
Baví se dva mladíci: "A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se zpoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký??"
"Žádný."
"No proto!!"
Ptá se občan policisty: "Prosím vás, je tato ulice bezpečná?"
Samozřejmě, že je bezpečná, jinak bych tu nestál!"
Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky.
První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak nacpanej hamburgerama, že mi bylo tejden na blití."
Druhý na to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej, že jsem nedokázal plavat rovně."
A třetí povídá: "To nic není, to já nedávno sežral českýho policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!"
Baví se dva policajti: "Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ."
Opravdu? A jaký máš výsledek?"
"Chválabohu negativní..." 
Z policejních vysílaček:
"Tady orel, tady orel, hlaste příjem!"
"Osm tisíc tři sta hrubého."
Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama.
Kamionista zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst." Kamionista mu hodí bagetu a jede dál.
Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít." Kamionista mu hodí plechovku a jede dál.
Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Kamionista se ho ptá: "Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?" "Vaše doklady...!!!"
Zastaví policajt auto a povídá:
"Počtvrté jsem vás dnes zastavil a počtvrté vám říkám, že vám teče chladič!"
Řidič se vykloní z okna a odpoví:
"A já vám počtvrté říkám, že jsem kropící vůz!"
Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co je s ním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil a tak. Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo.
"Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo."
Na posádku přijde telegram, že vojínu Vaňkovi zemřel otec. Velitel ví, že Vaněk je citlivý chlapec, tak nařídí politrukovi, aby mu to nějak
šetrně oznámil. Politruk nechá nastoupit jednotku a říká:
"Kdo z vás má naživu otce, udělá tři kroky vpřed.... Kam se serete, Vaněk?"
